Tout simplement parce que j'en ai besoin!
J'ai besoin de tout vider mais j'ai aussi besoin que rien ne se sache dans ma famille, je tiens à protéger mes proches malgré tout!
J'ai mal et je tiens à souffrir en silence, à crier sans faire de bruit! Jetter des pierres sans faire de vagues! Vomir toutes ces choses sans que personne ne sache que je n'ai pas toujours vomie que verbalement!
Je ne sais pas encore à qui je permettrai de lire tout cela, mais certaimnement pas à tout le monde!

J'ai besoin de sortir tout un tas de choses, que je ne peux pas sortir en parlant car ça fait trop mal, et que je me permets d'écrire ici, peut être dans l'espoir de me redonner de la force, pour surmonter tout ce que je viens de réaliser il y'a peu de temps!
Mais pour tout dire je ne sais pas vraiment ce que j'espère que ça m'apporte!

Merci à tout ceux qui accepteront de venir ici après que je leur ai donné l'adresse, et si je vous l'ai donné c'est que j'ai vraiment confiance en vous, et que ce n'est pas dans le but de vous embéter ou même de vous faire pitié ou encore de vous faire "du mal"! C'est simplement parce que malgré que je veuille cacher tout ce qui va suivre à ma famille je tiens à pouvoir en parler avec quelqu'un, pouvoir me dire ...
Je ne sais pas ce que j'espère pouvoir me dire en fait, mais j'espère juste pouvoir me sentir un peu mieux!

Je suis désolée si tout le reste va peut être ennuyer certains et je comprendrai qu'on ne veuille pas y croire, et qu'on ne me réponde pas non plus ou même qu'on ne sache pas quoi me répondre! Je comprendrai les deux premières mais ça me ferai un peu mal surtout la premiere! Mais tout ce qui va suivre est vrai, même si vous ne l'avez jamais soupeçonné ou que je n'ai jamais montré ce visage là de moi!

Je m'excuse si je fais du mal, mais j'ai vraiment besoin de faire ce blog!

Bonsoir à tous!
123 jours que je n'ai pas fumé, mais ce n'est pas de ça que je voudrais parler!

mon recon est tout simplement l'homme qui m'a reconnu, mais pour qui je n'ai plus aucune affection depuis des années!
ma mère est celle qui n'a fait que me mettre au monde!
ma maman est celle qui m'a élevé!
mon papa est celui qui m'a élevé!
mon père est celui que je n'ai jamais connu!


J'ai un souvenir, je ne sais pas d'où il sort mais il est bien là! Je suis dans les bras d'une personne, je dois avoir quelques mois et je pleure! Puis je vois ma mère partir, et me laisser seule avec cette dame qui à l'air très gentille (je dis à l'air parce que je ne me souviens pas vraiment de son visage)! Je pleure encore plus fort une fois que ma mère a fermé la porte, cette dame me berce dans ses bras, puis elle rentre dans une pièce où il fait tout noir, il y'a juste des tout petits trou dans les volets qui laisse passer un peu de lumière! Il y'a deux lit à barreaux blancs dans la pièce, elle me pose dans un, (lautre étant déjà occupé) et elle s'en va en me laissant, je ne pleure plus! il fait tout noir dans la pièce et moi je regarde partout, et je vois juste le tour de la porte et les petits trous!
Je pense que vous demandé pourquoi je raconte tout ça, juste parce que...!
C'est mon plus vieux souvenir! C'est peut être depuis que j'ai peur du noir!

Celui d'après, je suis encore très petite peut être un an, je sors du train avec ma mère, elle me met dans une poussette et elle va pour descendre les escalier qui menent au pasage souterain de la gare, et là un monsieur l'aide à descendre la pousette où je suis assise même pas attachée! (oui elle était irresponsable de moi)! Une fois arrivé en bas mon recon l'attendait, et là le monsieur en le voyant à poser la poussette à terre et il est parti assez vite pour tout dire! Mon recon, a attrapé la poussette d'une main et les longs cheveux de ma mère de l'autre il a poussé la poussette hors de la descente d'escalier et a jetté ma mère à terre pour la passer à tabac à coup de pieds dans le ventre, sur le visage, dans le dos partout et il est reparti! Et pendant tout ce temps là, les gens ignoraient où faisaient demi tout pour ne pas voir la suite! Et moi, je voyais tout ça avec mes petits yeux de même pas un an! Et ma mère était déjà enceinte de mon petit frère! J'ai aussi ce souvenir là! Depuis je hais passer les souterrains des gares surtout toute seule!

Ensuite j'ai un grand trou, plus aucun souvenir jusqu'à ma dernière année de maternelle et encore c'est juste un bref souvenir d'un cousin à moi, pas à moi puisque c'était du cotè de mon recon!
C'est aussi à partir de ce moment là, que ma génétrice à refait surface après trois ans d'absence!
Je me souviens aussi quand j'allais chez mon recon (désolé mais je préfère l'appeler comme ça), il prennait mon petit frère dans ses bras et moi c'est à peine si il me tenait la main pour aller jusque chez lui à pieds!
Parfois je passais toute la journée assise sur une chaise parce qu'il ne voulait pas que j'aille jouer dehors parce que sois disant je me tripotais et qu'il ne voulais pas que les autres me voit, et que j'étais bien une "salope" comme ma mère cette grosse vache! (je ne me tripotais pas)

Ensuite, j'ai deux souvenir du CP, qui ne sont pas très joyeux non plus! Mais qui ne me dérange pas plus que ça, mais j'ai envie d'en parler! J'avais fait je ne sais plus trop quelle bétise et ma prof de CP m'avait donné une fessée et ensuite dans la cour de l'école je jouais avec une bande de fille et on jouait à la maman et une des filles était la maman, et un jour peu après l'épisode la fessée devant toute la classe, elle m'a aussi fessée dans les toilettes! Ces deux évenements m'ont marqué mais sans plus je m'en souviens parce que j'en ai jamais reparlé après!

Ensuite il y'a quelques souvenirs de CE1, et de CE2 vite fait, puis je me souviens de mon premier petit copain en CM1 ça s'est fait en classe de neige, on est resté pratiquement 5 ans ensemble, mais ce n'était pas vraiment sérieux!

Puis il y'a eu ce gros porc d'alcoolique de voisin, et pourtant le père de ma meilleure amie!
Quand il était dans ses périodes de depressions ma maman n'aimait pas beaucoup que j'aille chez mon amie, mais ce jour là, je ne sais pas pourquoi, on est partie regarder la télé chez elle dans sa chambre! Puis il est arrivé, avec son odeur déguelasse d'alcool, la même que celle de ma mère à chaque fois qu'on la voyait, la même que celle de mon recon,quand il m'insulter de salope comme ma grosse vache de mère juste parce que je n'étais de lui!
La même odeur que tous ces gens dans les bars qui connaisaient très bien la femme au berceau (qui était ma mère)! Ce gros dégue, et son odeur qui passe ses mains sous mes vêtements et moi qui suis incapable de bouger, incapable de rien! Et si mon amie n'avait pas été là, il m'aurait surement violé aussi vu où sa main dégue avait commencé à aller!
Ensuite il y'a eu mon papa qui s'est mis à me touché lui aussi, et pour me persuadée que ce n'étais pas mal il me disait juste qu'il voulait me faire un calin!
Puis une fois que le calin, était commencé il passait ses mains dans mon dos en me disant "je peux", je disais oui mon dos ce n'étais rien. Puis il remontais et il arrivé au niveau de mes seins et il me redemandais "je peux" et comme je répondais non il insistais, jusqu'à ce que je dise oui. Et il me touchais les seins comme si j'étais à lui pour ces quelques instants.
C'était toujours comme ça que ça se passait, mais il prétextait un câlin pour tout et n'importe quoi, une fois même par jalousie envers mon chien, parce que soit disant mon chien avait plus de câlins que lui! Souvent parce que je lui avait manqué, ou parce qu'on venait de se disputer, tout pouvait être pretexte à un calin.
Cela à durer pendant presque trois ans.

Vous aimeriez que ça s'arrête là, moi aussi j'aurai voulu et j'y ai cru tout au long de ma troisième que s'était fini.
Je suis entrée au lycée, en seconde professionnelle, et un jour un ancien petit ami qui ne supportait que j'ai rompu avec lui parce qu'il avait été violent avec une de mes amies, à fait croire à un gars que je voulais sortir avec lui. Alors le gars, à commencé à me tourné autour, il essayait de me forcé à l'embrasser, je le repoussais à chaque fois que ma force le permettai les autres fois des amies sont intervenue devant mon impuissance physique face à lui! Un jour une copine lui à coller deux claques pour lui faire comprendre, puis on est partis mangé (j'étais interne) et en sortant il voulait absolument me parler, mes amis étaient devant donc je me suis dis si il y'a un problème ils sont là!
On parlais, il avait l'air de comprendre ce que je lui disais, mais en fait pas du tout il a attendue que je ne sois plus en vue de personne pour me plaquer contre un murs et il a commencé à me touché partout de force au début complètement gélée, puis je me suis mise à crier où même hurler, et je l'ai repoussé sur le murs d'en face. Evidement mes amis sont arrivés à toute vitesse mais les deux éducateurs qui venaient de passer dans le couloir aussi.
Evidement plus personne était capable de me touché et pendant 20 minutes je ne m'exprimais que par des sons bizarres. Quand j'ai enfin pu raconter ce qui veniat de se passer le gars était dans le bureau du directeur à donner sa version de faits. Puis les éducateurs m'ont demandé d'en parler à mes parents, et comme je ne le faisais pas ils les ont convoqués pour leur en parler contre mon gré.

C'est fini?

Non! A partir de ce moment là, ça a repris mon papa, il a recommencé.
Puis un jour il m'a appelé dans la salle de bain et il m'a demandé de le branler et j'ai refusé. A partir de ce jour là, il n'y a eu qu'une seule fois et c'est là qu'il m'a dit qu'il allait en parler à ma maman. Je lui ai dit que je ne voulais pas que ça ferai juste mettre de la merde là où il n'y en avait pas besoin. Alors on a eu un accord, il n'en parlais pas à ma maman mais il ne me touchait plus.

Puis il y'a maintenant plus d'un an il en a parler à ma maman. Et elle me reproche de ne pas lui avoir dit ce qui c'était passé. Mais mon papa lui a dit que c'était arrivé qu'une seule fois, et elle croit ça. Et je pense que c'est mieux comme ça, même si elle m'en veut de ne pas lui avoir dit.

Aujourd'hui je vis avec ça tant bien que mal, j'ai des période de "crise" où j'ai des TOC, je ne dors plus par peur de les voir tous les trois me faire des choses qui ne sont pas arrivées mais qui auraient très bien pu... parfois j'ai des périodes d'anorexie... et j'en passe bien d'autres.
Merci de m'avoir lu et désolée pour la longueur mais je pense qu'il le fallait mais là aussi je ne suis pas sûre.


J'en veux à ma mère d'avoir été aussi irresponsable alors qu'elle avait des enfants!
A mon recon pour tout le mal qu'il a fait autour de lui et de moi aussi!
A ce connard de voisin d'avoir profiter de son état et de ma personnalité!
A ce gars à l'école, de ne pas avoir compris ce que je lui disais et de ceder à ses pulsions!
A mes "amis" d'avoir considéré que j'étais consentante pour ne plus avoir à me défendre!
Aux éducateurs de l'époque d'avoir écouté chacun leur version d'une seule personne!
Au directeur de ne pas avoir écouté ma version, et au CPE de l'époque d'en avoir parlé à mes parents malgré que je ne voulais pas!
J'en veux à ma mère de ne pas "s'interesser" un peu plus à moi, et de m'avoir caché si longtemps mes origines!
A mon papa d'avoir lui aussi profité de mon incapacité à dire non!
A ma maman de ne pas vouloir voir qu'il y'a eu plus qu'une seule fois comme il a bien voulu lui dire! Et de m'en vouloir de ne pas avoir parlé avant!

En gros j'en veux un peu à tout le monde, mais je m'en veux surtout à moi, parce que j'ai l'impression d'avoir provoqué tout ça, malgré moi!

Aujourd'hui, je ne sais plus trop où j'en suis avec tout ça, parce que malgré la promesse de mon papa de ne plus me toucher, à chaque fois qu'on se dispute j'ai peur!
A chaque que je rentre en crise, ou que lui rentre en crise j'ai peur, parce que ça veut dire explication et réconsilliation! Mais réconsilliation a longtemps été égale à câlin et je ne veux pas!
C'est pour ça que lorsu'il entre en crise, j'attends que ça passe et j'espère qu'il ne me touche pas ;) !
J'aime beaucoup mon papa, mais je ne veux pas non plus avoir un jour à me reprocher qu'il est fait d'autres victimes à cause de mon silence! Mais si je parle je ferai aussi beaucoup de mal!

Je vais arrêter là pour ce soir, je n'en peux l=plus et je pense que vous aussi vous devez être fatiguée de me lire!

Merci de me lire, je dois parraitre assez chiante!

Bonjour à tous!

Je viens de réaliser ce qui me fait avancer et ça me fait mal, mais surtout peur!
Ce qui me tiens en vie c'est la haine que j'ai, envers tous ceux qui m'ont fait du mal!
Je vis pour prouver à tous ces connards que c'est possible d'être quelqu'un de bien même si on a été élevé par d'autres personnes que ses propres parents!
Je vis pour leur prouver que même si on me fait du mal, en tuant ma grand mère, je ne tuerai pas en retour!
Je vis pour montrer que même si on a abusé de moi, je suis capable de m'occuper d'enfants!
Je veux avoir beaucoup d'enfants pour prouver à celle qui m'a abandonné que le nombre que l'on peut avoir n'a rien à voir avec la capacité de les élever tous et de les aimer!
Je vis uniquement par ma haine de tous c'est gros porcs qui ont profité de la situation pour me faire encore un peu plus de mal. Je vis pour prouver à tout ceux qui n'ont pas cru en moi que je suis capable de bien plus que ce dont à quoi il peuvent s'attendre. Je vis pour montrer que je ne suis pas la fille fragile qu'ils pensent tous voir en moi!
Pourquoi je n'arrive pas à vivre pour les autres, ceux qui ont cru en moi, ceux qui m'ont aidé, ceux qui ont compris mes réactions et qui n'attendaient pas d'explications de ma part?
Est ce que c'est bien ça qui me pousse chaque soir à me dire va jusqu'à demain, après tu verras? Finis et vois ce que ça donne, n'abandonne pas maintenant!
Est ce vraiment ma haine qui me pousse à aller au bout des choses?

Peut être je n'en sais rien mais je ressens que de la haine tous les jours quand je pense à tout ça. Quand je pense à ceux qui m'aide je ressens rien de telle à part de la culpabilité de monopoliser leur attention pour moi!
J'ai de la haine envers tout, même en moi!

HAINE ETERNELLE

Pourquoi ai-je tant besoin de penser,
Ne puis-je pas tout simplement respirer?
Et ne pas faire,
Ce dont à quoi je suis occupée,
C'est à dire, trop de questions me poser.
J’aurai voulu rester dans ma peau d’enfant !
Tout était bien plus facile, on aimait la vie,
Vivre une vie sans contraintes et sans peines
Dans mon cœur d’enfant
Y’a tant de larmes et tant de rires
Dans mon cœur maintenant,
Y’a ma haine, mes douleurs, et toutes mes peurs
mais, mes racines, mon histoire et tous mes espoirs,
Eux ne sont pas prêts de revenir

Je veux vivre sans souffrir,
Une vie simple et sans haine,
Je vis, je marche, je rie, je respire.
Je pleure, je crie, je souffre, je lâche prise.
Mes larmes ne cesseront jamais de couler

J’ai mal, quand me le diras tu ?
Quand les poules auront des dents
Quand les escargots auront des pattes
Quand les mille-pattes auront des ailes
Quand il fera jour en pleine nuit
Quand les cerisiers fleuriront roses sur la neige brûlante
Quand me le diras tu ?
1...2...3 gouttes d'eau
roulent sur ma peau
1...2...3 gouttes de rage
glissent sur mon visage
Emplie de souffrance, de haine
Et de peine
Et devant ton silence j'attends...
j'attends toujours ...
L’attente, l’espoir
Encore l'attente et toujours l'espoir
Mais il y en a marre !
J’en ai assez d’espérer.
Sans succès
Sans espoir
Mais j'espère encore...
Et comme avant
J’attends.

Il est minuit, c'est l'heure du crime
Mais je veux sourire, je veux vivre
Dehors, tout est sombre, tout est triste
Mais dans mon âme tout est clair… tous ces rires !
Je veux danser, je veux vivre
Mais c'est la nuit, c'est l'ennui
C'est l'insomnie, l'envie de vivre
Car quand on dort, on est comme mort

Libre à toi, cruelle mère de jouer avec mon coeur
Je livrerai un combat sans relâche
Je te mettrai à terre, toi, que je prenais pour ma mère
C'est mon coeur et ma rage, qui s'allie à ma colère,
Plus puissante qu'une tornade,
Plus dévastatrice qu'un ouragan
Me voilà fin prête à livrer mon ultime bataille
Courage et persévérance sont mes maîtres mots
Il me semble que mon langage t’est inconnu

Chaque jour, je me demande si tu me comprends,
Ces jours qui s'enchaînent et se ressemblent,
Avec l’habituelle haine qui naît et ravage.
Toutes ces pensées, toutes ces idées
Qui passent par ma tête et s'assemblent,
Ne m'aident pas à tourner la page.
Puis-je oublier ces instants de souffrance,
Ces années ravagées, par ton silence,

Tous les jours,
Comme chaque matin,
Je me lève
Faisant les mêmes choses, habituels mouvements,
Pensant à ce qui m'obsède, sans aucune trêve
Toujours perturbée par ce manque, ce tourment.
Tu gâches ma vie
Je ne t’ai rien fait,
J’ai toujours essayé d’être bien avec toi
C’est plus fort que toi
Tu t’en prend à moi,
Je ne te comprend pas
J’ai besoin d’explications

Je ne supporte plus de vivre avec ces questions
Ces question sont à la recherche de réponses claires
Que personne à part toi ne peut me soumettre
Cette vérité qui ne fait que me hanté,
Toutes les nuits, quand je suis dans mon lit.
Heureusement, j’ai trouvé une famille,
Et des gens très gentils
Ils sont mes ailes une fois déployées,
Mon château lorsque je suis assiégé
Pansent mes maux, éliminent les cicatrices
Toi, tu n’as jamais étais tout ça,
Et jamais tu le seras,
En tout cas avec eux
Je suis heureuse,
Oui, là j’ai était chanceuse
Mais toi, à mes yeux,
De ce bonheur, tu n’es même pas actrice.


J'ai écrit tout ça, avant de connaitre mes origines, et tout cela et encore vrai aujourd'hui et je sais qu'à part à moi c'est à elle que j'en veux le plus!
Je n'en veux pas à mon papa de ce qu'il m'a fait parce que LUI m'a aidé à connaitre mon origine mais ELLE n'a rien fait pour ça!

Haine immortelle

Aujourd’hui, la haine
Coule dans mes veines
J’ai dans mes veines,
Mon sang qui boue,
Ma colère qui m’envahit.

J’ai dans mon corps,
Des nerfs qui s’étirent,
Des muscles qui se contractent.

J’ai dans ma tête,
Des voix qui résonnent,
Des murmures insensés.

J’ai envie d’hurler,
De crier ma souffrance,
De laisser partir cette haine qui me hante.

Haine pour cette mère,
Qui ne sait faire de sa vie,
Que malheur à autrui.

Et moi qui me bats pour m’en sortir,
Alors que devant elle, tout est sombre,
Sans nul espoir à l’horizon,
Pourtant, je ne cesse d’attendre.

Je me sens trahie
Dans cette triste vie
D’avoir pu croire, je me sens si bête
Ma mère que je pensais honnête.

Bercée de ses douces illusions
Dans cette méchante trahison
A mes dépends j’ai appris.

Que rares sont les gens honnêtes
La vie est loin d’être parfaite
Même certaines fois elle est pourrie.

Mais il faut savoir se relever,
Sache que je te hais
Tu n’es plus rien pour moi.

Jamais je ne te pardonnerai,
Tout ce que tu me caches.
Mais si je le fais,
C'est à grand coup de hache!

ENVIE D’ECRIRE

j'ai envie d'écrire
mais je n'ai rien à dire
mon esprit est trop embrouillé
je ne peux organiser mes pensées


je suis si énervée
mais tellement fatigué
je voudrais tout casser
je n'ai même plus la force de bouger


Pourquoi suis je toujours si déprimée
j'aimerais tellement m'évader
une envie de fuir
ce monde donne envie de vomir


Toujours les mêmes idées
toujours ces mêmes saletés
des idées noires
conneries sans espoirs


je n'ai plus envie d'écrire
pourtant j'ai tellement de choses a dire
mon esprit est si embrouillé
je ne peux organiser mes pensées

Guérir de toi



Dans mes veines s’écoulent ces flots démontés,
Cet amour de toi en mon âme si enraciné,
L’ignoble abcès de mes sentiments sans retour,
Toi qui te moques bien de mon cœur qui saigne toujours.





L’ivresse de Toi qui m’obsède et me projette dans l’abîme,
Le spectre de ma vie dont tu ne seras jamais la rime,
A chaque instant le mal d’avantage qui se propage,
Ton ombre continue à semer en moi ses sombres ravages.





Ma faiblesse qui me condamne à retomber,
Dans cette passion tenace dont je voudrais m’échapper.
S’effrite sous mes pas ce sol qui ne pourra tenir,
Le temps qui s’égraine et pourtant je continue à défaillir.





Où puiser la force d’aborder cet autre avenir,
Passer mon chemin et retrouver enfoui ce doux rire,
Quitter ce linceul qui m’emprisonne au fond de moi,
Et me retourner sans avoir peur de guérir de toi.

CONFESSION




Si par mégarde
Ton secret, tu me l’avouais
Je demande un entracte
A tes rires inachevés





Tu es l’oiseau tremblant échoué
Deux routes te sont proposées
Je refuse l’entre deux amours
Je suis la clef de ton retour





Les contradictions que tu affiches
Font s’effondrer tes fondations en friches
Métamorphose subie
Te délivre des frustrations enfouies





Si par mégarde
Mes sentiments te sont dévoilés
Mets un terme à cet acte
Par un rire étouffé !

LE PARDON DE TON INDIFFERENCE

Enfoncée dans la boue
Et les larmes aux yeux,
J'essaye de me mettre debout,
Mais ta méprise m'enfonce encore un peu.

J'ai beau t'avoir pardonner,
Tu ne veux même pas me parler.
Et moi j'essaye de ne pas pleurer.

Maintenant je m'en suis sortis,
Et je ne pleure plus.
Mais quand je te vois, dans mon coeur, résonne un cri.
Alors je t'évite, et ne te parle plus.

Mon coeur tu as entaillé,
Mais j'ai cicatrisé.
Mes larmes ont coulés,
Mais je les ai essuyées.....

Je me sens coupable par rapport à ses trois personnes, parce que je me demande si ce n'est pas moi qui ai provoqué ça!
La première fois que c'est arrivée je rentrai dans l'adolescence, je commencé à avoir des formes. Est ce que ça ne serait pas moi qui sans m'en rendre compte, l'ai poussé à faire ça!
Je ne sais pas où j'en suis vraiment, j'essaye juste de pouvoir vivre avec, mais je n'y arrive pas, je ne comprends pas pourquoi ça s'est passé ainsi!
Pourquoi, ont ils eu tous les trois l'impression d'avoir ce droit sur moi!
Je me sens coupable de ne avoir su dire non, de leur avoir montrer que je ne savais pas faire ça!
Mais merde c'est pourtant pas dure de dire non, mais je n'arrive pas! Si je dis non j'ai l'impression d'arracher un morceau à la personne qui me demande!
Ils ont profité de ma faiblesse!
Je n'ai pas dit NON, mais je n'ai jamais dit OUI!